Définitions utiles

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite
quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s qui doit se comporter en adulte
de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter
comme des adolescents

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir
un prêt a la condition que vous lui apportiez la preuve
que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand
il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence a pleuvoir.

BOY SCOUT : Enfant habillé comme un couillon,
commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée
de son bureau climatisé a son club climatisé
pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre,
te dit l'heure, et fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi
ce qu'il a prédit hier n'est pas arrive aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand
le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant
plus de deux heures a autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet a deux personnes de supporter des
ennuis qu'ils n'auraient pas eus s'ils étaient restes seuls.

NYMPHOMANE : terme utilise par certains hommes pour designer
une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux.


ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche
une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible,
un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste a compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand
une jolie femme, entre dans une pièce.

REVEILLE-MATIN : Instrument invente pour réveiller les gens
qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'a une seule personne a la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas
avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but
d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire a la place de celui dont on n'est pas
certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser
les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue,
et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Excellent

sublime lol ! j'ai bien ri ! c'était génial ^^

j'adore

la premiere fois que j'ai vu ca je trouvais ca plus drole mais a force de le revoir ca le fait moins

Slag a écrit:

la premiere fois que j'ai vu ca je trouvais ca plus drole mais a force de le revoir ca le fait moins

+1

sincerement je trouve ca excellent

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience


C'est ce que je me tue a dire a mes amis!!!!!!!!

Déja vu sur la fofo de la ciccex ^^' Mais bien drole quand même ;-)

Franchement c'est génial je te remercie, j eviens de trouver ce que je vais mettre dans mes futur devoirs de philo.